trolling

You're now chatting with a random stranger. Say hi!
Official messages from Omegle will not be sent with the label 'Stranger:'. Strangers claiming to represent Omegle are lying.
You: im an oracle, ask me anything.
Stranger: How may I cure my headache, oh esteemed oracle?
You: get a pain-killer, or go to sleep, or fuck someone.
You: what else?
Stranger: But... fucking makes it worse!
Stranger: It's blood pressure.
Stranger: Are you sure you're an oracle?
You: really?
You: yes, that's why i never had sex.
You: so, do you have another question?
Stranger: Well, sex is great if you don't have a headache.
Stranger: Um, yes!
You: what?
Stranger: I cannot wake as early as I wish, despite alarms. How may I remedy this problem, oh esteemed oracle?
You: you should stop going on omegle and sleep earlier.
Stranger: Truly, you are wise.
You: and you don't need to call me esteemed oracle.
Stranger: Oh, ok... er... um, Banana Fanta Bear.
You: you may call me deep thought
Stranger: *gasp*
Stranger: Aren't you supposed to be watching your favorite television show?
You: i am doing that too
Stranger: If only Arthur had met you when you were so adept at multitasking!
You: but as i am the ssecond most clever computer on the universe, i multitask.
You: yes, i know.
You: any more questions?
Stranger: Yes.
Stranger: I shall take advantage of this timely fortune.
Stranger: What is... the question?
You: that's a job for the earth to find out. I just can't, that's why i invented the other computer.
Stranger: Oh, damn.
You: yes.
Stranger: Well... when will my bathwater be hot?
You: when you turn it on hot.
Stranger: But it IS on hot, Deep Thought!
Stranger: I suppose I already knew the answer to that question...
You: yes, you are wasting your time.
You: you have the opportunity to speak to me and aren't enjoying it in a propper way.
Stranger: Indeed.
Stranger: Phaw!
Stranger: Why do you speak with a female voice?
Stranger: And despite being the second-most intelligent computer in the world, why don't you use correct linguistic syntax?
You: because it's calmer. I couldn't do the calmer voice (Morgan Freeman's) because that was an error on my voice circuits.
You: and i don't use it because i am too busy watching my favourite tv show to worry about correct linguistic syntax.
You: by the way, *calmest
Stranger: However, did you not just state that a being such as yourself is more than capable of multitasking?
Stranger: (I agree)
You: i am.
Stranger: Haha, good show!
Stranger: Farewell, DT. I wish you luck on your Earth project.
Your conversational partner has disconnected.

bom roteiro pra sonho

É impressionante como estranhos podem ser um enigma. Principalmente na internet, onde as pessoas extravasam toda a sua esquisitice que guardaram pra elas; ainda mais num sábado (para quem não sabe, ficar na internet sábado é coisa de quem não tem nada pra fazer nesse dia; logo, é estranho. Nos dois sentidos). Se você for perceber a data dessa postagem, vai ver que eu estou me acusando. Mas como ninguém lê isso, nem o blog muito menos a data, não vai fazer diferença. enfim, vamos a conversa, que pode ser um bom roteiro pra alguma arte MUITO nonsense:

Stranger: You are standing in a large room. The walls are decorated with flower-like designs which almost seem to be made of tiny letters. The floor is clean and bare except for a silk cushion and an apparently blank piece of paper. Exits are NORTH, WEST and SOUTHEAST.
Stranger: >
You: so...
You: what happens then?
Stranger: You wait five minutes. You slowly grow bored.
Stranger: >
You: ok
Stranger: You start thinking about Buddhism.
You: hum
Stranger: If Buddhism is about choosing your own path to enlightenment, how can you not be Buddhist?
Stranger: How could Buddha have been so fat at a time without wheelchairs?
You: that makes sense
Stranger: You ultimately fail to come up with answers for lack of information sources.
Stranger: >
You: ok
You: mau i ask you a question?
You: why theres no south exit?
Stranger: Common commands are 'look', 'wait', 'examine', 'move'
You: oh
Stranger: You look south.
Stranger: At first you only see more wall with the complicated flower-like designs.
Stranger: But then you begin to notice a sort of... pulsating...
You: omg the wall is breathing!
Stranger: Apparently there is a visual trick.
Stranger: Do you wish to examine the wall more closely?
You: im afraid to, but i do
Stranger: You quietly walk up to the wall, as if not to disturb it.
Stranger: You bring your head within centimetres of a particular design. It seems to be of a rose.
Stranger: You realize that the letters you saw earlier are in fact in Braille.
You: hum
Stranger: However the dots are unlike what you have seen in elevators.
Stranger: Instead of small groupings of regularly-spaced dots, some of the "letters" are formed of continuous lines, with varying depth.
Stranger: You suddenly become afraid.
Stranger: >
You: is it like an alien language or something?
Stranger: I do not recognize that command.
You: ok
You: i examine
Stranger: Examine what?
You: the dots
You: try to touch them, to remember of something
Stranger: You carefully reach your hand out to a pair of dots.
Stranger: You cannot discern a pattern.
Stranger: Suddenly, you hear muffled voices coming from somewhere.
Stranger: It seems to be a conversation, but you cannot make out the words.
Stranger: The voices approach from the southeast.
Stranger: You can hear several pairs of footsteps.
Stranger: >
You: uhum
Stranger: Do you wish to yell incoherently while waving your body like a maniac?
You: no
Stranger: You stay calm, at least outwardly.
You: yeah
Stranger: Do you wish to greet the approaching voices?
You: yeah, to be sympathetic
You: but from a distance
Stranger: You call out, "hello there!" The voices stop instantly, and the footsteps continue at an irregular pace. Some seconds later, three midgets appear at the southeast entrance. They immediately go still upon seeing you. They actually look like they are paralyzed and would fall over if pushed.
Stranger: A whimper escapes the lips of the nearest.
You: what is he saying?
Stranger: Then the spell is broken and they start performing circus tricks for your amusement.
You: ?
Stranger: Do you tip them?
You: do i have money?
Stranger: You check your clothes: no.
Stranger: The midgets become suspicious.
Stranger: "Oi yor ain' gunner peach us are ya?"
Stranger: the tallest one says.
Stranger: They seem to be insisting on a tip.
You: how am i going to tip them, if i dont have money?
Stranger: The others surreptitiously slip their hands into their deep pockets.
Stranger: I do not recognize that command.
Stranger: They seem to be quite angry now.
Stranger: "Now now li'en hee mista, we ain' lea'n witout our tip!"
Stranger: The two others now visibly wield knives
You: omg
Stranger: Suddenly, they all begin to juggle their knives. It was all a part of the act!
You: aaaaahh
Stranger: Suddenly, one of them throws their knife as you, quick as a snake. It impales you in the neck. As you drift into permanent sleep, you hear one of them muttering "good fer nothi' peacha"
Stranger: You lose.

E, por mais incrível que pareça, eu só me pergunto uma coisa: o que que budismo tem a ver com isso?

Agora, oficialmente convidada, passo a fazer parte deste glorioso blog. Quero dizer que na condição de mais velha, não sou aquela dona da verdade, que tenho mais perguntas que respostas. Bom, mas basta de filosofia e vamos às amenidades que, aliás, são o que interessa. Já li vários livros de curiosidades, textos curiosos, mas uma questão que nunca foi respondida e que me aflige a alma: por que os cachorrinhos, quando estão no carro, ficam SEMPRE com a cara para fora da janela e o linguão pra fora. 

Dou um real pra quem puder desvendar esse mistério da natureza.

Estes são os babacas. Você ainda vai encontrar com pelo menos um.



Cara, isso é MUITO engraçado.

ó bê esses

Estava vendo Band Folia (sim,eu confesso) e aí eu vi a Fernanda Paes Leme de cabelo curto ganhando um Nokia N95.Agora a pergunta: SE ELA É FAMOSA E TEM DINHEIRO PRA COMPRAR DOIS CELULARES MELHORES DO QUE ESSE, POR QUE ELA GANHA???Poxa,é muuito ridículo.Um dia vou ser famosa só pra ganhar celular de graça, e vou sortear aqui no blog só de sacanagem.

Eu estou aqui vendo o oscar aqui em casa e ouço minha vó comentar: "Nossa, o oscar tá mais magrinho esse ano.". Fiquei impressionada com o nível de desinformação dela.Como ela não soube que ele fez uma cirurgia de redução de estômago??

Coloquei na globo.Tava passando o desfile das escolas de samba do Rio, coisa que só de ver eu já fico com mais calor ainda.Aí aparece o Roberto Carlos sem seu calhambeque bi bi, falando que vai desfilar.Como assim?

Outra coisa: por que no comercial do bradesco passa o boi Garantido?O que eles tem contra o Caprichoso?Azul é muito melhor do que vermelho.

Mas eu fiquei tão feliz quando eu vi que não era só eu que ganhava prêmios no banho! Veja só,a Kate Winslet também!A diferença é que depois disso ela ganhou um prêmio de verdade.Eu não.

Dom Casmurro, Crepúsculo, etc.

Eu lembro de uma vez que apareceu no jornal, fizeram colunas e o escambau porque o Marcelo Madureira disse que não gostava de Glauber Rocha.E o pessoal que estuda cinema, críticos e etc. acharam que isso era um sacrilégio,que ele não merecia estar vivo, que ele era burro só porque ele não gostava do Glauber.Mas gente, qual o problema?Se você vir um filme dele e não gostar,isso quer dizer que você é estúpido?Quer dizer que você é inculto?Quer dizer que você merece ser excluído?Pelo amor de Deus. Ele só disse que não gostava de tal filme (coisa que ele tem todo o direito, afinal, se eu quero e você quer tomar banho de chapéu,ou esperar Papai Noel,ou discutir Carlos Gardel, ou não gostar de Glauber Rocha, então vá.Faça o que tu queres pois é tudo da lei).O mesmo já aconteceu comigo, quando eu comecei a ler Dom Casmurro.Todo mundo diz que esse livro é genial,que você tem que ler porque, caso contrário,sua vida não está completa, que esse livro é uma obra-prima.Eu li,acreditando que fosse tudo isso, mas que livro chato.No primeiro parágrafo já se percebe que é horrível de ler,que tem que ter um dicionário do lado.Odeio dicionários. Mas sabe o que que é? Eu acabei de ler e disse pra minha família que o livro era um saco, que o Bentinho era um complexado psicopata. Mas recebi como resposta um "COMO ASSIM??VOCÊ NÃO GOSTOU DO LIVRO??Logo você que quer ser escritora??Caramba Manoela.Esse livro é um clássico.".
E daí que é clássico?Dane-se.Eu tenho que gostar de Machado de Assis só porque é clássico?Eu tenho que gostar de Beethoven só porque é clássico?Eu tenho que gostar de balé só porque é clássico?Por favor. Estou cheia de coisas clássicas.Eu não gosto de Machado de Assis,mas por compensação adoro Adriana Falcão e Lemony Snicket,eu faço sapateado,gosto de rock pauleira e eletrônico.Tudo menos clássico.
Mas em contramão do clássico existem as modinhas.As pessoas que aderem a modinhas são iguais a mim no quesito clássico:têm aversão.Mas,diferente de mim,gostam do que todo mundo gosta.São como a tchurma do cinema do Glauber Rocha ou os adultos, já que todos são fãs do Machado, mas a diferença é que gostam de Crepúsculo. Coisa que eu tenho asco.Pra mim, crepúsculo e machado de Assis são ruins do mesmo jeito.Ah, não, pera aí,Crepúsculo é pior,porque você sabe a história:é um vampiro que se apaixona por uma humana, porque ela tem um cheiro diferente aí.Então ela começa a amá-lo, e ele quer beijá-la, mas pera aí,ele não pode, porque se ele beijar ela,ele vai chupar o sangue dela e ela vai virar vampira também,e ele não quer isso pra ela,talvez porque uma vez vampira,sempre vampira,aí ela vai perder o cheiro dela, que era o que atraía ele, porque de repente,ele nem ama ela tanto assim.E o livro é isso.Tem aventuras (onde?)e tudo o mais,mas a história central é essa. E o pessoal gosta, sabe-se lá porque.Acontece que é assim: uma garota que é meio diferente(não segue modinhas) e uma garota normal (que gosta de crepúsculo) se conhecem.A garota normal quer fazer todo mundo gostar de crepúsculo,porque deve ter alguma mensagem subliminar no livro que obriga as pessoas a fazerem isso,e chega pra garota diferente perguntando se ela já leu a droga do livro.Ela diz que não,e a garota normal faz propagando daquilo, num tom que diz que se ela não lê isso, não vai ter amigos, vai ser excluída e tal.E garota compra,porque afinal, ela quer ter amigos.Alguns dias depois,quando a garota já leu o livro, e odiou, e normal vai falar com ela e pergunta se gostou do livro.A diferente tem 2 opções:dizer a verdade,dizer que é o segundo livro mais chato que ela já leu(o primeiro deve ser "Fernão capelo gaivota", ou "pai me compra um amigo",sei lá),ou mentir descaradamente,dizer que gostou do livro,que se apaixonou pelo Edward, que o amor deles é lindo, ou pior,que a Bella é uma vaca por namorar um dos caras mais feios do cinema(na minha franca opinião).Se ela escolher a primeira opção, ela continuará excluída e virará uma garota complexada no futuro (mas talvez o seu salário seja maior).Mas tem todo um jeito de falar que não gostou,só pra não chocar a ouvinte.Seria assim:"E aí?Que que você achou do Crepúsculo?" "Ah...(mexe no cabelo)Assim,oh...(faz uma cara de desculpe por tudo)não...(em um tom quase inaudível)" "Oi?(a garota normal não quer acreditar no que os seus olhos estão vendo:alguém que não gosta do melhor livro que existe?Alguém que não ama o Edward?Alguém que não gosta de vampiros?Não,pera um pouco,isso é sacanagem.Só pode ser brincadeira.)""Ah,eu não gostei...""MAS COMO?ESSE LIVRO É MUITO LINDO,MARAVILHOSO, PERFEITO!!!O Edward bla bla bla,a bella bla bla bla..." E vira um monólogo só da garota falando desse putz desse livro.O recreio inteiro.Só apenas isso.Agora, se escolher a segunda, ela não será complexada,será normal,terá um emprego normal na vida,só porque ela se envolveu com pessoas normais na juventude.E ela falará com suas amigas normais,mas nunca perceberá que ela só foi ficar assim por causa de uma modinha.E sabe porque ela não percebe?Porque ela é normal.Simples.

PS:Antes que ateiem fogo na minha casa, quero deixar claro que não tenho nada contra quem realmente gostou de Crepúsculo, ou de Machado de Assis, ou de Glauber Rocha.Eu só tenho pena das pessoas que dizem que gostam pra entrar na turma.Pronto, podem abaixar essas armas. Eu sou da paz!!

Reunião de condomínio

(síndico com ligações com as forças do mal): Ah, porque o eduardo ajudou muito a gente,blábláblá...O Eduardo é bacana e tal e etc...
(minha tia): Mas pera aí, que Eduardo tão legal é esse?
(síndico com ligações com as forças do mal): O Eduardo Paes.
Ah tá.